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袁咏仪自曝曾恋上有妇之夫|在伴侣面前如何做真

来源:子张问行网   时间: 2019-07-29

文|咨询师·向明

大家好,我是咨询师向明,很开心能在文字里与你相遇。

前段时间,袁咏仪张智霖夫妇做客《鲁豫有约》。在节目中,双方回顾各自的种种回忆,袁咏仪大治癫痫重点医院是哪家医院方提及自己当年和一个有妇之夫的感情纠葛,说得直白点,其实就是成了人们口里常说的“第三者”。

佩服之余,很多女生也会困惑:为什么她可以这么大胆直接的说出自己曾经这么“丑陋”的事情呢?

我们都希望我们的爱人能接受我们真实的样子,但真实是什么?

又要如何在爱人面前呈现真实的样子?

小念是一个非常漂亮的姑娘,在众多追求者中选择了条件最差的大羊远嫁。当初大羊给小念很多承诺,其中包括“马桶都归我刷”。但随着时间慢慢推移,现实的压力也越来越大,大羊除了工作就是游戏。

看着大羊趴在床上玩游戏,小念恶狠狠的说:“你到底刷不刷?”

“我明天刷。”大羊有些无奈,工作一天了,只想有点自己的时间,做点想做的事情,从大羊上扬的嘴角可以看出游戏使他快乐。

“不行,你必须今天刷。”小念再一次强势逼近,大羊已经答应2天了,结果现在还没做,小念真的有些生气了。

大羊不太友善地看了她一眼,回头继续玩游戏。小念看着大羊,呼吸变得有些急促,面露凶光,房间的空气一下子变得很安静。

只见小念把手伸向大羊的大腿,“啊”的一声尖叫,大羊看着大腿的肉拧成一团,扬起的手停在空中,脸色铁青,眼神直勾勾的瞪着小念,嘴角有些抽搐,看着小念的脸,有些犹豫要不要一掌拍下去。

片刻后,大羊一言不发摔门而出。

小念委屈的跟我哭诉:

“向老师,我这么真实的表达了自己,为什么他会这样?我跟他说过,我很看重承诺。从小我爸妈就很忙,每次答应带我去公园,最后都没去,总是一次又一次地让我失望,就觉得特别委屈,觉得父母不爱我,觉得自己一点都不重要。但是他曾经让我觉得我很重要,让我感觉到活在这个世界上的价值,所以我特别看重他的承诺,但是现在他变了。”

“那为什么你不直接告诉他,你小时候的事情,而是直接命令他呢?”我问小念。

我们总是希望自己的意愿53岁的女性患上了癫痫病,请问怎么治疗癫痫呢?得以实现,希望别人能满足我们的愿望,我们会把真实的愿望表达出来,就像小念想要对方履行承诺一样。

但我们几乎不会把愿望背后的信息真实地表达出来,以至于别人在为我们付出的时候,都是出于对命令的服从,而并非是因为爱人需要我的照顾。

为什么我们不会轻易把深层的想法表现出来?

现在很多人开始养宠物,并且给宠物教很多技能,比如在固定的地方大小便、双脚站立、坐下、握手等,网络上有非常多的教程,究其本质就是奖励和惩罚形成的惯性结果。做对了,给奖励;做错了,惩罚。

比如想让狗狗在固定的地方大小便,每次拉错地方了,揪它皮,让它痛,它就会联系到是因为在这里大小便导致的。下午做对了,给它个大拇指,告诉它做得很棒!

时间长了,它就知道在固定的地方大小便了。

人也一样被驯化。我的一个朋友给我讲了个小时候的故事,当时他特别想要一个玩具,在玩具旁不肯走,想让妈妈买玩具给他,妈妈不同意,他就在地上打滚,结果我朋友被妈妈打了一顿。

放暑假时,他高兴的跑回家,拿着通知书到处炫耀。妈妈看了通知书,一下子眉开眼笑:“呀,双百分,走,给你玩玩具去。”

经历这些事情后,我朋友就学会了一个社会法则,我不能要东西,否则会被打,只有考好试,大家才会喜欢我。这就是他对这个社会的认知。

我们会无意识的去强化这个法则的正确性,慢慢的内化成潜意识,并按照此法则做事,但我们都忘了自己已经长大了。

我的来访者给我讲了个故事:

有一次我和朋友去旅游,我陪她逛了很多地方,她买了很多东西,走了有1万多步,到最后我感觉自己就像骆驼,一脚能踩一个坑,实在太累了。在回酒店的路上我有些低血糖反应,想在路边买东西吃,但是我没说,直到晚上8点多才吃饭。

听完这个故事,我问她:“为什么不直接和她说你饿了,想在路边买点东西呢?”

她告诉我:“我不知道,我从来没有这么做过。我要是说了,她会同西宁癫痫病医院哪家好意停下来吗?其实我也不知道。但从这件事情之后,我就和这个朋友渐渐的淡了,我不愿意和她再一起玩。”

因为字数限制,我就不做详细分享了。

我想和大家分享的是:很多时候,想要维护一段关系,我们就必须要从这段关系里获得供给,而不是伪装自己。如果一个人不能接受你合理的需求和弱点,那你没必要和她交往。

而你要做的,就是分析和确定自己的需求是否合理。如果对方赶着去救命,你非要停下来吃饭,这显然不合理。如果是合理的需求,你就应该多为你的需求说话。

还有一种人,通常是非常在乎别人看法的人,这种人希望自己很完美,没有明显缺点,一旦有了就会想办法隐藏起来,不让别人知道。

这种人很敏感,也很容易过激,因为她需要保护自己的隐私不被挖掘、不被侵犯,一旦她判断有被暴露的风险,就会攻击别人,击退别人。

比如:有些女生觉得第一次一定要留在新婚夜,在恋爱中就十分害怕自己不是处女的事实被发现,想尽办法把这段历史抹去,结果谎言一个比一个大,越来越累,越来越糟糕。

每个人生活中还有更多自己觉得不光彩的事情没有被公开。可是,这些事情真的那么严重吗?

又比如袁咏仪,曾经感情路上受的挫也是她的过去,是属于她生命中的一部分,是她在青春时期犯下的错,也是在青春时期对美好爱情期盼的表现,只不过她涉世未深,被骗了而已。

对于类似的经历,也许绝大部分人会把这些经历隐藏起来,因为她们会觉得别人不能接受不能原谅,所以逼着自己戴上独特的面具,让自己疲惫不堪。可是张智霖并没有放弃她,而是说“是我没有早点出现,没有保护好她”。

如何做真实的自己,很重要的一点就是接受自己的过去,我宁愿现在失去所有也要换来今后内心的安宁。事实上,你什么也不会失去。这,只是心魔而已。

在社会这个大染缸里,我们的权益很多时候会和别人的权益发生碰撞、摩擦,有人建立关系的模式是割让自己的利益,有的是真诚的沟通。

如果不郑州癫痫病专科医院排名想自己受委屈,最好的方式就是建立真诚的沟通模式,这有一个前提:基于事实。

5月20号对于情侣来讲是一个非常有意义的日子,这一天清晨,小米和老公约好中午一起去逛街看电影吃饭,结果小米等到下午老公才出现,生了一肚子怨气,逛街途中老公说:“姐姐让我回去帮忙看一下外甥,她要出去和姐夫约会。”小米因此大闹一番,并埋怨姐姐不懂规矩,引来全家人对小米一顿抱怨。

在感情中难免出现各种各样奇葩的事情会让自己不开心,真实表达自己情绪争取自己利益并没有任何问题,我也很支持,但是在争取利益前一定要明白最基本的原则:原始矛盾是双方的,不要扩大,否则你的真实表达会变成无理取闹。

小米就是个例子。姐姐发出了需求,老公选择放弃小米的利益来满足姐姐,问题在于老公放弃了小米,而不是姐姐有需求。

所以当小米指责姐姐时,小米就变成了离间家人关系的恶人。但如果小米埋怨老公在520这天不陪自己,而成全有同样需求的姐姐,这就是老公的不对。这样小米的脾气才能理直气壮。

每个人都想做真实的自己,内心又因为种种问题,没有办法接纳自己的一些行为。也许是因为追求完美,也许是害怕别人不喜欢自己,也许是担心自己的表达别人承受不起。

每个人都有权力守护自己,也必须承受对别人的冒犯所带来的压力。我们接纳自己,帮助别人认清TA的无理,适当原谅TA的过错。这,就是最真实的相遇。

我是向明,成长的路上我和你一起!

作者|向明笔名:品翰。广东省婚姻家庭咨询专委会成员,擅长方向:恋爱挽回、婚姻修复、个人成长。乐于从生活小事提炼成文章,用通俗易懂的语言与读者分享。善于透过生活小事看到问题本质,咨询风格生动亲和、通俗易懂。

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